幽默是一种能给人以欢笑的有效方式，你是否在寻找幽默搞笑的句子呢？经过仔细比较我最终选择了搞笑幽默说说语录作为我的推荐，非常感谢您对此问题的关注！
搞笑幽默说说语录(1--19条)
1、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
2、半途而废的车没有动力，执行慢慢走，看着月，屁股擦汗，生活几次bo，成功或失败也无憾！
3、公司加班，4点钟在早晨，在办公室的沙发上睡，早上起床发送信息到我的女朋友说，该公司加班到4点时钟昨天早上，只睡了三个小时，好累，写信息公司加班到4点时钟昨天早上，只睡了三个小姐，太累了，短信，眼泪！
4、好朋友不需要太多。两个就足够了。一个借钱给你，一个向你讨债，另一个就会把他打死。
5、郁闷不开心的事情就让它留在这一年，新的一年，我们要欢乐重逢！
6、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
7、我相信你正在看我的签名
8、皇帝要我给他做一件新衣服，但我不知道，所以我叫他光着身子对着镜子。有衣服吗？为什么我看不见他们？（陛下，这件衣服只有眼尖的人才看得见）（真的吗？你有独特的风格。当我非常骄傲的时候，我听到他说（那你今晚可以在我的卧室里戴着它）。
9、少想些无用的事，少些冷漠的人，让自己忙起来，多赚些钱。
10、心交的朋友用钱来养狗，靠，原来养的都是狗。
11、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
12、她年轻时很重。余额不大，但我想买很多。她很丑，但她看起来很漂亮。早上好。
13、我们学校来到一个喜欢关系的大三，参加俱乐部面试，大四问：平时有什么爱好？答：摄影。沉默几秒钟！
14、心情不好的时候，半夜给别人打骚扰电话，吵醒他们，我就睡觉。
15、一个小女孩上学快迟到了，所以她赶紧赶到学校，说道：上帝啊，请帮助我不要迟到。然后她被一块石头绊了一下，说道：上帝，我只是希望你别让我迟到，但是请不要推我。
16、一位外国游客参观了一个果园，边走边说：在我们国家，橘子长得像足球，香蕉树长得像铁塔。被一堆西瓜绊倒了。一个水果种植者喊道：小心我们的葡萄！
17、老师：关于这次考试写作作文，很多同学都很严重的错过了题目！小明：老师，我想上厕所！老师：说话的时候请举手！小明：你看，这不是重点！老师：离开。
18、一个记者问三个国家的人：你对世界粮食短缺有什么个人看法？美国人说：“我不明白缺少是什么意思！”埃塞俄比亚人说：我不知道什么是食物！新加坡人说：“我不知道什么是个人意见！
19、无聊的最高境界。开电视。按手机。嚼零食。看电脑。
搞笑幽默说说语录(20--38条)
20、毕竟，我没有开宝马，只是看着它在夕阳中消失。不是我的引擎坏了，而是我的车链掉了。早上好，新的一天。
21、事实上，那个说自己想要单身的女孩身边有一群“备件”和沉默的守卫。她并不是真的单身，她只是在“选菜”
22、去大明寺烧香，在心里默默祝福思念自己的亲人，祈求菩萨保佑他们~等回家后，却发现自己忘了请菩萨保佑自己的妻子。这时我想，老婆这么坚强，应该没有菩萨的保佑吧。
23、你能说剽窃一个学者吗。
24、当我年轻的时候，我认为钱就是一切。现在我老了，我知道它是。
25、当风吹起的时候，你必须努力工作以生存。宫崎骏（起风了）。
26、一个在外面，一个在后面。你以为你是胸罩。
27、国外的车模理念是，像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是，开这样的车，才能找到像我这样的女人。
28、如果爱要用嘴，那哑巴怎么办。
29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
30、你是变态世界里的怪人之一。
31、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！
32、当年一对邻村去县里买结婚的家电，卖出去后的小伙子只好拉着他的对象花一根头发称一下。过了一会儿，年轻人说这比猪肉还贵。说完他反对退出，说遍是头发，能和咱女人相比吗。
33、上海市青浦区崧海路号
34、再申请一个号码:无聊的时候可以和自己聊天。难过的时候可以自言自语。
35、入春已久，又到了一年一度乱穿衣的季节咯。
36、想要结婚，已经是独立；想离婚，就是孩子有了独立。
37、因为你有双下巴，所以在任何困难下都不要低头。早上好。
38、问：你和你的朋友一起做什么。
搞笑幽默说说语录(39--57条)
39、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
40、你以为我穷相貌平平就没有感情吗?我向你发誓，如果上 帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离 开你一样。虽然上帝没有这么做，可是我们在精神上依然是平等 的。
41、我不确定我们能否抵挡距离和时间的侵蚀，但至少我们还相爱着。
42、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
43、节约用水，请一起洗澡。
44、每天早上最开心的事就是看老婆搽洗剂拍他的脸，拍，拍，拍，听太好听了。我静静地听着我的心：叫你让我洗袜子，叫你让我去接孩子，叫你不要让我喝酒，叫你不要叫我去玩游戏，玩，玩，玩辛苦给我玩！
45、在我看来，最好的感觉是我们都可以尽我们最大的努力生活在一起，体验生活的各种兴趣。我们也可以互相容忍和鼓励。当对方为你打开一个新的世界，你不会因为喜欢一个人而拒绝整个世界。
46、我们也学会了保养，不要做一个真正勇敢的战士，勇敢的面对自己不化妆的脸！
47、那些有iphone的人说他们没有口袋，而那些有纹身的人说那很性感。
48、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。
49、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
50、我这辈子只有两件事不会做：这个或那个。猫更好~。
51、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
52、我已经预见到暑假在家喊，被称为的家里，不构成课程学习差，课是浪费钱，是说选择很吃，不吃是成为不朽。
53、我希望我的悲伤，会是你现在的安慰。
54、互补的人往往一见钟情，而相似的人则适合一起变老。毕竟，我还是不像百忍成二的感情。爱情不是熬出来的，是两个人把自己给对方最轻松的时候，不用多说，已经清楚了。无论什么时代，这样的感觉都是最好的。
55、有一个人想杀家里的公鸡，哪知公鸡飞在屋顶上，怎么也抓不住，这个人大怒，骂道：你再不下来，我把家里的母鸡都杀了，让你打一辈子光棍！
56、不要仗着你丑就每晚都熬夜。
57、梦真的很美，但我总是和你一起做梦。
搞笑幽默说说语录(58--76条)
58、和你交朋友的最低标准是什么。
59、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
60、一位老人一上车就晕倒了。作为一名售票员，我不能坐视不管。我尽力把老人叫醒，让他补票。
61、当你还是一个小女孩，你是一株肉质植物的时候，记住你是一个仙女，你喝了露水，所以你不能再吃了。
62、如果这个世界上有不给长胖的法术，我相信一定是有人买了回来不告诉我！??
63、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你要：1、你比狗熊跑得快；2.同样迅速地运行；你跑得比熊还慢。
64、你爱我吗？想把它藏在金房子里，这种情况不会改变。你爱我吗？我累了。去睡觉。你爱我吗？我不许你伤害她！她笑了。你看，没有什么能打败时间。一个童年的朋友不是一件跳舞的衣服的对手。
65、去超市习惯把手插进米缸
66、我曾经带领的那只狗正在舔别人的手。
67、有人问我为什么是学霸。我说，以前有个学长告诉我，孩子，除了学习，我们没有别的出路。
68、古代真的很好，承受太多的压力会变成恶魔、神、恶魔，现代，承受太多会变成神经病！
69、我不知道你在混合什么。我和黑圈子混合了。
70、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
71、当我难过的时候，我打开我的钱包，平衡我的心。因为至少我有一个钱包，而钱包里什么都没有。早上好，每个人。
72、天冷了，想吃口热乎的?
73、你是我的友罗美，请告诉我喝酒后能不能把你扔了。
74、没有什么比洗澡的时候唱歌更爽的了！不信你试试看，唱出隔壁邻居的表情，你就知道了！??
75、夜凉如水，床是温柔的泉。
